Ida Bergman «

Kategori: Tankar och funderingar

"Those were yesterday's feelings."

Hej mina vänner. Vilken lång jävla dag ellerhur? Vill bara att dagarna ska gå fort. Varje dag är den andra lik känns det som just nu. Repeat-vardagen. Stå ut till helgen! Jag har inte vart på topp idag. Jag har kännt mig så tom. Zombiekänslan. Ingen ork, ingen motivation. Så trött. Jag har sånna fruktansvärda humörsvängningar just nu, och det tär verkligen på en. Det suger ut ens energi. Det är svårt att beskriva hur det känns då man inte ens vet vad man själv känner. Man vet inte vilket humör det är som bara försöker dölja och förneka det andra då det kan slå över så fort. Jag vet inte alls och då hamnar jag istället i ett mellanting då jag inte känner någonting. Hela jag är fylld av tusentals känslor men istället blir det som en fet krasch för att huvudet inte orkar med längre och man istället inte känner ett skit och inte förstår någonting. Helt tom! Kan liksom bara sitta och stirra in i väggen, tro att jag blir klokare på det och tro att jag ska få mina svar. Då jag egentligen har dom rakt i handen. Sen om det är dom svaren jag vill ha går att diskutera. Förmodligen inte. Men det är väl en tidsfråga.
Avrundar här för ikväll och ska försöka samla mig själv lite och hitta nya krafter.. Imorgon tycker jag att vi pratar om roligare saker!

Whatever it takes.

Halloj! Inte mycket till liv här i bloggen i helgen, men då vet man ju att allt är i sin ordning, har så mycket annat för mig och då får bloggen lida! För att få en lång helg kort så har jag shoppat massor, tränat, fixat matlådor, umgåtts med folk och ja det kanske var allt det? Haha. Låt oss inte gå in på detaljer. Min helg vart inte som jag tänkt mig. Jag är förbannad och jag kokar, inombords :) Ovanligt att jag är arg?! Tycker synd om dom drabbade som för höra då jag klagar över mitt usla liv hahhaha. Jag är fan rädd i mitt eget sällskap då jag är lack. Vem vet vad denna kvinna kan ta till med för saker liksom!! Men tänker absolut inte lägga ner energi på det, jag är glad för det jag har i mitt liv och ska verkligen försöka att sluta klaga så mycket!

Tänker nu officiellt meddela att jag kommer jobba häcken av mig framöver. Jag har tusen idéer och jag ska försöka jobba så mycket jag kan på mycket olika saker. Ingen vila nu. Jag kommer lyckas :) Och jag är glad för dom personerna som stöttar mig och till alla andra så kan jag vänligen be er slå er ned och se på min framgång som väntar :) bitch varning... Hahahaha. Ne, men inte för att låta självgod, för det är jag verkligen inte. Men jag vet hur man sliter och det kommer jag göra nu, är ni med mig??? Jag tänker inte dela med mig om vad som väntar men ni kommer förhoppningsvis märka så småningom om alla mina båtar går i land!! Haha. Att tro på sig själv, vara positiv och vara ödmjuk är nyckeln till allt enligt mig. Jag tror jag har vad som krävs :)



Made my day

Från: Sandra

Hej! Jag läser din blogg regelbundet, men jag har aldrig kommenterat tidigare. Din blogg är så fin Ida. Du är så mänsklig, och du är så duktig på att förmedla känslor via skrift. Det känns som om jag känner dig, du delar med dig av både med och motgångar och jag kan tänka mig att det är svårt att vara så privat ibland, du vet ju trots allt inte om vem som läser din blogg. Men jag vill att du skall veta att jag uppskattar det arbete du lägger ner på bloggen. Jag känne igen mig själv i dig, även om jag är ett par (eller mer än ett par;)) år äldre än dig. Du verkar ha en härlig personlighet och du verkar väldigt ansvarsfull och mogen. Jag är helt säker på att du kommer lyckas uppnå det du vill med ditt liv. Kram


Hej Sandra! Var tvungen att publicera din kommentar offentligt :) Så glad blev jag! Uppskattar kommentarer som dessa till tusen. Kul att det finns människor som verkligen tycker om min blogg och sedan lägger ner tid på att säga det till mig, oavsett om det är i verkligheten, facebook, mail osv :)

Så TACK Sandra! Blir superglad, läste din kommentar igår kväll och det var verkligen uppmuntrande. Jag tar verkligen åt mig :) Jag önskar jag visste vilke ni som läste var!! Skulle vara så kul :) Men tack åter igen för dina fina ord, det värmer enormt!! KRAM!

 <3

"I live in a world of fantasy, so keep your reality away from me. I see what I want, I want what I see, and that is all okay by me"

Skrev precis ett långt inlägg om hur nere jag vart idag, hur mycket mina tankar faktiskt tär på mig, hur dåligt jag mår de stunder då det känns som min verklighet hinner ikapp mig och hur ledsen jag blir då jag känner mig som ingenting. När man inser fakta och inser hur man faktiskt har det och vilka känslor som faktiskt finns innerst inne. Inser hur långt borta allting är. Inser att man måste prioritera, men man vill inte. Inser att man kämpar så mycket men att det kanske är förgäves. För hur man än vrider och vänder på det så går det ändå inte ihop som man vill. Paniken som uppstår då. Ångesten. Men, jag insåg att det var lite för privat till och med för mig att dela med mig, så, jag sparar det för mig själv. Mitt liv alltså. Har sån inre stress och prestationsångest. Gräver ofta ner den djupt och behåller den för mig själv för att undvika dagar som dessa, försöker berätta om det men allt låter bara löjligt och det är svårt för andra att förstå också. Jag kan knappt förklara heller. Vill ju knappt berätta för jag känner mig så jävla eländig. Jag önskar jag kunde göra allt jag ville. Jag lackar sönder. Jag vill ha som jag vill. Och visst ska jag det!
AJA! Palla sura vad fan tjänar man på det egentligen? woHOOOOOOO livet äger lite choklad och gossip girl på det så leker livet igen! "Smile today, cry tomorrow = READ THIS EVERY DAY" haha. Varför vara ledsen o depp när man kan va glad :) :) :) :) :) :) :) orka de liksom man bestämmer ju förfan själv! Jag är duktig!!!!!!!! *living a lie* hahah *humörsvängningar* haha *måste sluta med dessa fula stjärnor* *lol*



"If you know that a guy is in a relationship, respect that, even if he doesn't"

God kväll! Hoppas allt är bra med er :) Jag mår jättebra, om inte väldigt trött... Åt massa godis och kanelbullar igår hahah fyfan jag var inte ens sugen åt bara för att!! Dumt :) Men det gör inget har faktiskt hållit mig ganska bra annars! Drog och gymmade idag i hela två timmar! Värmde upp i 10 min på roddmaskinen, sen mage (4 övningar) sen triceps (4 övningar). Dog. Började med dips och jag pallar faktiskt ganska mycket om man jämför med i början då jag inte klarade en enda knappt.  Haha, men det är synd bara för mina handleder fuckar ur totalt då jag belastar dom så, så vågar inte riktigt kötta sönder för att dom kaosar ur!! Avslutade med 50 min kondition (30 min pw och 20 min crosstrainer) As braa!! :) *hej då bullarna*

Kom fram en kille till mig på gymmet idag, frågade vad jag hette och presenterade sig. Han berättade om att han kollat in mig ett tag och att jag var "aaassnygg". Tackade så mycket och han berättade om hur imponerad han var över mig då han sett mig på gymmet väldigt mycket och att jag alltid är själv, han tyckte jag hade en grym disciplin! Det vart jag jätteglad över, kul att andra kan märka :) Sen att jag inte kände igen han över huvudtaget är en annan femma HAHA. Men....

Sen frågade han mig om jag hade kille, och jag sa ja. Sen sa han att han hade tjej också men att det var lite sådär och att vi kanske kunde träffas ändå. Jag sa nej såklart hahah!! Och han ba: Men ingen behöver få veta..
FYFAN där tappa han min respekt. Vilken chock jag fick! Trodde han skulle gå då jag sa att jag hade kille, men sen då han säger att han har TJEJ(!!) ........... Är det något jag hatar så är det otrohet. Fyfan!!! Skulle aldrig någonsin i hela mitt liv kunna vara otrogen och jag skulle heller aldrig kunna vara med någon som man vet har flickvän! Tycker det är ens eget ansvar också (sen är det helt annorlunda om man inte alls är medveten om att personen i fråga är upptagen) Men annars, ett grymt citat jag såg förut som ligger kvar i minnet: "If you know that a guy is in a relationship, respect that. Even if he doesn't".

Är man inte nöjd i sitt förhållande så gå för i helvete ur det. Var inte så jävla feg och ta den "enkla vägen" och hitta någon annan och sen dumpa din brud/kille för att du har något annat att gå till sen. Eller för att du nu har en anledning till att göra slut. Jag tycker  man inte kan göra något värre än att gå bakom ryggen på någon då man är i ett förhållande. Ett förhållande ska byggas på tillit och förtroende.. Känner man att man måste va otrogen så ska man fan inte vara tillsammans. Att man ens har MAGE att såra någon så, även om personen inte ens vet om det hur fan i helvete kan man leva med sig själv?! Och sen de personerna som gör det och ångrar sig men ändå inte berättar? Dom är fan värst!!!ÅÅÅÅÅ blir så lack.

But I'm cursed so never mind.

Godkväll. Söndag. Avslutet på denna vecka. Tack och lov. Vilken helg jag haft. Så blandad. Min syster och hennes kille har vart här. Jag har frossat tapas, shoppat, festat.. Spenderat massa pengar på skit. (?) Pengar var dock inte det enda jag förlora denna helg. Pengar kommer och går men inte allt annat. Tyvärr.

Jag är så besviken. Känner mig lurad och dum. Trött. Trött på att kämpa så jävla mycket, förgäves.. Jag ger inte upp men jag tar inte vad som helst heller. Men jag vet vem jag är och jag känner mig själv som person tillräckligt bra för att ändå veta vad jag förtjänar. Även om allt går emot en ibland och man nästan hinner lura sig själv att man är värd all skit.

Det är som då vissa människor påstår att det jag har, har jag på något sätt "fått". Bara sådär. Spelar ingen roll vad det handlar om. Träning.. Jobb.. Allt. Jag kämpar med allt varje dag. Försöker få ut NÅGOT varje dag för att växa som person och kommer närmare dit jag vill. Försöker tillfredställa människorna i min omgivning, göra mina föräldrar stolta, låta mina vänner veta att jag finns där. Jag är alltid ärlig för jag vet inte ens hur man ljuger och har inte mage till att göra det för att ingen person förtjänar det. 

Sen kan man inte göra alla nöjda. Hur mycket man än försöker, och det suger, jag vet. Sen kan inte alla uppskatta det heller, att man ens försöker. Och vissa SER bara inte. Vissa ser bara fel. Alla glömmer vad vi faktiskt har ibland. Därför är det så viktigt att påminna varandra. Men dessa människor som fortfarande inte inser. Vad ska man göra. 

Jag är nästan alltid på bra humör på grund av att jag ser det positiva i små saker och att jag väljer att uppskatta det. Livet blir ju så mycket roligare då. Tacksamhet och uppskattning är något som verkligen är viktigt för mig och det gör mig ledsen då folk inte kan se den ljusa sidan och istället väljer att se det stora mörka. Att välja att se allting så, gör allting dubbelt så mörkt. 

Det handlar om INSTÄLLNING, och alla kan ändra sin inställning. Kan inte ens räkna hur många gånger allting bara sett mörkt ut för mig men jag har alltid valt att se det lilla som lyser istället, och desto mer man fokuserar på det desto ljusare blir det. 

Ingen annan än du kan bestämma över hur du ska leva ditt liv och se på det, så jag råder er, som jag sagt förut. Tvinga in dom där jävla tankarna i ditt huvud om att allt blir bra.

Det är iallfall vad jag kommer göra nu, hur hopplöst allt känns, hur liten jag än känner mig och hur sårad jag än är så ska jag inbilla mig själv att det bara är tillfälligt, och det hoppas jag verkligen att det är.

Träningen blev som min terapi

Igår när jag tog en bild på mig själv på gymmet så slog det mig hur lik den bilden var en annan bild jag tagit, med samma tröja i början på detta år. Tog fram bilden och mår typ dåligt av att se den. Minns denna dag så väl. Tror att det var andra gången för dagen som jag var på gymmet denna dag. Detta var i januari. Det var min "slutspurt" innan jag åkte till USA och denna dag körde jag jättemycket kondition som jag inte hade gjort på jättelänge. När jag kom hem så mådde jag sjukt dåligt och spydde osv. Blev typ dödssjuk och blev sängliggandes i flera dagar, så min slutspurt sabbades och jag låg bara och åt godis, mcdonalds och munkar. Vilket inte syntes då kanske med tanke på min beniga kropp men jag åt faktiskt mycket skit även då! Men tränade väääldigt mycket. Hade sån ångest och var sur på mig själv för jag inte fick träna dom sista dagarna innan jag åkte. Men jag var så jääävla sjuk, kunde inte ens ställa mig upp ur sängen och jag är ganska säker på att det var kroppens reaktion på all träning osv. Riktigt obehagligt, jag är inte sjuk ofta alls, men de där var äckligt. Jag hade knappt kraft till att gå upp för att gå till toan liksom, så jobbigt var det! 

Jag mådde långt ifrån bra denna period, mitt liv var kaos. Träningen blev som min terapi, jag mådde så dåligt över allt som hänt just då men när jag fick gå till gymmet varje dag kände jag mig bättre. Mår mycket bättre nu psykiskt, älskar fortfarande att träna! Men det är så mycket annat som kommer mellan, men är långt ifrån nöjd nu med hur jag ser ut, men vill inte heller se sådär tom ut igen!! (Har väl lite med att göra att första bilden är innan ett pass och den andra är efter också haha) Men hälsan är absolut viktigast. För då var träningen det enda jag såg fram emot varje dag då jag gick upp, sket i allt annat.

Det var min enda motivation i livet just då. Tragiskt nog!

Bebisar och förlovningar

Har tänkt mycket på sistonde att det är så jävla många i ens omgivning som skaffar barn! Alltså verkligen helt sjukt. Tror jag fick reda på tre stycken bara förra veckan som ska bli föräldrar. Men ser lite här och var hela tiden att par har förlovat sig, och bara det att min syster ska gifta sig nu är helt sjukt för mig. Jag är så sjukt glad för allas skull. Finns inte mycket som gör mig gladare än att se två personer riktigt lyckliga med varandra!

Har vänner som börjar prata om att de vill ha barn. Herregud vad gamla vi är. Detta har ju aldrig vart min grej riktigt, har inte gillat förlovningar och sånt tidigare för jag har tyckt att hela grejen med det har varit så "bara för att". Att det är så vanligt nu att folk typ gör det över lunchen helt spontant, och sen kastat förhållandet iväg som inget har hänt. Det har vart så mycket sånt så tycker det har tagit bort värdet lite av att faktiskt förlova sig och därför har jag inte gillat det. Har aldrig vart så mycket för barn heller. Överhuvudtaget. Men sista tiden, har jag blivit helt barnkär. Asså jag dör när jag ser söta små barn. Tror det börja lite när jag fick sitta med min chefs son i knät ensam en lite längre stund förut, doog vad mysigt det var haha. Så har helt ändrat uppfattning. Att jag ens tänkt tanken bara att jag vill ha ett barn och att jag vill förlova mig är helt sjukt stort för mig. Att jag sista tiden helt plötsligt ba: Gud jag vill fan förlova mig, fan vad romantiskt. Och gifta mig! (Okej det kan vänta) Smittar det av sig eller?? Känner inte igen mig själv haha såååå emot jag vart allt!!

Sen vet jag ju att det inte kommer bli så nu ändå på långa vägar hhahaa. Men ändå :)
Vill ändå va en ganska ung mamma. Bra o vänja sig vid tanken redan nu haha!

Jag och min kusins dotter förra sommaren!

If you're going through hell, keep going.

Jag har ju inte mina bästa dagar i livet just nu om man säger så. Alltså det är svårt att förklara hur jag verkligen känner just nu. Alltså jag är så jävla fucking skitarg. Vill bara skrika, typ gråta eller dra mig i håret. ALLTSÅ SÅ ARG!!!! Så jävla besviken. Går inte beskriva. Jag känner mig stark men ändå så jävla svag, känns som jag går in i en jävla grop på kvällarna. Men på dagarna känns det som inget kan stoppa mig. Så fort det börjar bli mörkt så får jag ångest. Vill inte gå och lägga mig. Får ännu mer panik av allt jag har att göra då det jag egentligen vill är bara att fokusera på att må bra till 100%. För jag vet att jag måste prestera bra. Det är ju det som förväntas. Men det är så jävla svårt. Man har så mycket motivation, men ingen ork just nu bara.

Vill bara att tiden ska gå, men ändå inte. Alltså vad fan vill jag med mitt liv egentligen. Vill hitta en jävla mening. Så trött på allt nu, så jävla mycket människor som beter sig som skit!!!! Så jävla arg och ledsen. 

När jag väl har somnat så är allt så jääävla skönt. Alltså man glömmer verkligen allt för en sekund, lever i en drömvärld. Sååå underbart. Det värsta just nu är då man vaknar och klockan ringer och man vet att man måste gå upp och stöta bort sina jävla tankar man har direkt då man vaknar, och istället bara göra sin grej. Som att gå på autopilot. Som en jävla zombie. Kvällarna är hemska, men den där stunden då man vaknar på morgonen och vet att man MÅSTE upp och att det är dags att komma tillbaka till verkligheten, DEN stunden tar fan priset.

Godnatt, and sorry for sharing! <3

!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Har så FUCKING tråkigt!!!!!! Sitter och fryser inne på kontoret medans det är strålande sol ute :'( Ångesten. Känns som jag ödslar tid. Jag vill ut och leva :( men hur gör man det utan para?? hahaha.. åååå

Ska fixa naglarna idag, äntligen. Dom är katastrofalt äckliga. USCH!! Hela jag är en katastrof, känns som jag inte ens hinner ta hand om mig själv, känner mig så jävla sliten. Blir knäpp i huvudet om dagarna. Vill träna, ha samma ork TILL ATT TRÄNA, sola(!!) fixa håret köpa en ny garderob hahah asså allt fyfan känner mig så jävla skarrig! Allt på en gång också helst, men de går ju inte för jag hinner iiinteee! ååååå -.- klagobruden.

Skönt att jag har min blogg ibland där jag kan dela med mig av allt sånt här intressant!!! :) Har tuggat upp säkert 50 tuggumin, 78 läkerol bara för tiden går fortare och jag blir så jävla sugen på saker då jag är hu<ngrig ASSÅ JAGF FÅÅÅÅR DAAAAAAAAAAAAAAMPPPPPPPPPPPPPPP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! HATA ALLT :( :( Jävla instagram människor sluta lägga upp bilder då ni ligger och solar och äter era jävla jordgubbar ASSÅ tänk på oss som jobbar heltid, jag vill typ sätta mig på golvet och gråta???????????????

jaaaaa jag behöver semester och ny motivation :( :( :( :( :( vill bara lägga mig i fosterställning och grina lite typ och tröstäta. :( hahahah. #lovemyliferightnow

Dagdrömmer

Jag vill ha en stooooor fin, ljus lägenhet. En gullig liten pomeranian. En lyxig bil, sol, höga klackar och fina väskor. Rosa läppar och vågigt, långt hår. En fet klocka. Soliga dagar, några glas vin, en cigg i handen och gott sällskap. Shoppa. En oemotståndlig man att krypa ner hos på kvällarna.. :)

I'm daydreaming :) Sitter och stirrar. Ser allt framför mig. Det värsta är att då jag var i Miami så levde jag typ det livet. Haha, så jävla sjukt. Jag hade allt vad jag ville ha,(nästan). Sen nu sitter jag här, är det inte skrattretande? Att veta att man kan ha det så, till och med bättre utan några problem alls. Ändå sitter man här, för man kan inte göra något åt det just nu. Men, jag är bara 19(!!!) måste fortsätta påminna mig själv om det. Jag vill så mycket. Även om jag är spontan måste man ändå ha något att falla tillbaka på, ibland går inte allt som man tänkt sig! Jag har flera olika drömmar i mitt liv, finns flera olika sätt mitt liv gärna får se ut på. Grejen är, att jag blir sååå glad över att tänka att jag en dag kommer stå där, oavsett hur det nu blir, inte ångra ett jävla skit och vara så jävla nöjd och stolt över mig själv. För att så länge som jag vet att jag kämpar på som jag gör och har kvar mitt fokus, min målmedvetenhet och vilja så kan det fan inte bli något annat än bra! :) Gäller samma till er mina vänner.

Just keep going, you'll get there. 

Just a reminder


Mitt humör är sÃ¥ sjukt. Mina humörsvängningar. Vet inte ens om jag är glad eller ledsen. Är alltid glad men känner mig ändÃ¥ alltid nere. Försöker bara leva i nuet och vara glad för stunderna som är. Sen slÃ¥r det mig ibland och dÃ¥ undrar jag hur länge mitt liv kommer se ut pÃ¥ detta sätt, kommer jag ha det sÃ¥här om ett Ã¥r? Om fem Ã¥r? DÃ¥ är jag nästan 25. Herregud. Livsnojjan. Mitt liv är bra just nu, men väldigt enformigt. Jag är glad och nöjd. Men nÃ¥got saknas, vet inte riktigt vad. Vill inte ha det sÃ¥här ändÃ¥, men det kommer det väl inte heller. 

Alltså jag blir så arg på mig själv. Varför kan man inte bara vara nöjd och hålla käften sen. Får dåligt samvete över att jag ens klagar, men i hela mitt liv har jag haft en bild över hur mitt liv ska vara, hur jag ska må, hur mina dagar ska se ut. I princip. Kommer väl inte vara riktigt nöjd förrän jag nått dit. MEN, det är bra. Jag vet att jag kommer vara där en dag och det får mig att fortsätta gå upp varje dag, att jag inte kommer ge upp förrän jag nått mina mål. Men ibland känns vägen lång. Men det är bara fortsätta. Man ska aldrig sluta kämpa för det man vill ha. Hm :) Nu gjorde jag mig själv på bättre humör. Dags att sova. Godnatt fina människor! Tro på er själva och ta hand om er, allt är möjligt med den rätta viljan, så länge man inte ger upp!